我们一直被教育Lady First，所以我们追女朋友都尽量表现体贴，上下车替她开门．尊重她的意见，但是，现在她在买东西时，都顺理成章要我付帐，长期下来颇令我吃不消，怎么办呢？花钱无底洞的惨痛经验，处处都有，看来如果你不好好制止一下你的女友，很快你就会和***一样出现财政赤字了。现在在此提供消灭女朋友购买行动十招，你只要每天三次，饭后半小时服用,保你安啦！！　　第一招：狡兔三窟--有这型的女朋友，身上若带现金，就好比绑了***般危险，赶快把钱拿去买房子、股票、债券、长期定存，最好一翻开皮夹只有零钱，还可以告诉 ...

哈哈我们马上就可以暂时脱离开老板的控制了......这实在是让人兴奋的一件事情哦..............马上去北京了,不知道有没同行的MM,哈哈.................

太强了

　售票处：　　无人。自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价5元，不找零，月票请出示。买票的乘客请往里走，2号大厅候机……　　安检：　　人声嘈杂。有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗："您这可得补票，超重了。""凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了！"另一个乘客凑过来："来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力……"　　登机：　　空姐小丽戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：" ...

成都有两个圣人居住过,一个是杜甫,一个就是伏龙,这次去的时间比较短暂,就去武侯祠去看了一下...........

身在彭州,每天能感受到10余次的余震,而且第一次听到地震会带有隆隆的声响..........

语文老师：　　　上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志敲了敲他脑袋........ 可是在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他，为什么笑，你知道他是怎么答我的？那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然这样对我说："老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了～～"　　　　　数学老师：　　　　一个单元考从来不几个的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识..........我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道，你说说看，象话嘛，我就 ...

１、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.14元。且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。　　２、吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于老婆减肥。（此法早饭、午饭不可用，否则饿出病来要花药费。）　　３、老婆不在家时，可以不洗碗，每次可节省水费0.002元，反正自己也不嫌自己脏。如果怕落上灰尘，可将碗倒置。　　４、内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套。袜子？一般不穿，有人问就说是肉色的。　　５、在家不穿鞋，赤脚走路， ...

去年我在一家3星宾馆里住。还碰到了初中时的一个老师，从夜里9点一直到第二天凌晨5点我一共接了16个电话。　　第1个是卖洗头水的　　第2个是问我开水要不要送　　第3个是问咱爷们晚饭哪里吃？--这人我不认识　　第4个是问偷出来的警枪买不买--我问他你丫有坦克么！！挂了　　第5个是打错了，以为我是六必居卖酱菜的，还骂我是臭狗骚。　　第6个是找什么蛋糕厂车间马主任的--我说他不在，然后留给他了我们单位最丑的JJ的电话　　第7个是度度度的空响没人说话　　第8个是要我去北海 ...

胖了怕被别人骂成"猪婆"；瘦了怕被bf嫌弃没有肉感。　　高了怕自己找bf的范围直线缩小；矮了怕自己买裤子总要花两块钱去迁边。　　漂亮的怕红颜命薄；不漂亮的怕韩国整容术价格太高。　　可爱型的怕自己永远长不大，没有成熟女人的风韵，楞把自己往灰色职业装里塞；风韵型的怕自己老得太快，每天抱着天线宝宝装可爱。 活泼型的怕别人说自己没有定性，风风火火的没有安全感；斯文型的见到帅哥屁都憋不出一个，回去之后后悔的以头撞墙。　　能喝酒的怕自己有天酒后失贞，就算没有这么严重，万一哪天酒后吐真言也 ...